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好难受啊。
全体3513翘掉两节线代课。早上是饿醒的。前一天晚上洗澡后头发没干就睡了。早上起来的时候头发已经不能多看一眼。
饿着肚子去考C语言。在那里坐了两个小时，煎熬般的两个小时。那个时候在后悔，何必这么急忙的赶来考试呢，应该把头发梳好了再吃一顿香香的早点再去教室看看C活着现代或者高数或者英语。因为考和没考基本上差不多。我全然不知道卷子上说些什么，还好有六十分的选择题可以做可以蒙。虽说我那个地理位置比较优越，后边和左上方都是相当牛逼的人，可是我还是没一点办法获得答案。也许是一直以来当好孩子习惯了。两个小时，坐在那里，饿得头晕眼花，肚子痛，出一身汗。两个小时后跌跌撞撞的交了卷子，不知道我的C到底学了些什么。想起来那些学长学姐都说很简单很简单。我越发的后悔。
下午的军理。有那么一段时间还蛮认真地听了。听他讲美国的航母，讲各种的飞机，讲中国如何先进又如何落后。后来听着听着就觉得越来越不知道他在讲些什么，手心里全是汗，呆呆的发了几条短信，越来越觉得虚弱。下课边收拾东西回寝室了。
把电脑搬到床上，边看高数课件边和一个人聊着无所谓的天。忽然睡意来了，就躺下直到有人喊去吃饭。下楼的时候腿在发抖。走在路上风吹过来却不觉得冷。食堂里吃了顿面。回来。吃了个橘子。开始打字，直到现在。
像是被什么附身了一样莫名其妙，希望尽快好起来
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百度快照是好东西。
这是第一页。怀念一下。
http://cache.baidu.com/c?m=9d78d513d9d430ab4f9a92697c65c0161e4381132ba6a70209a38449e3732a315012e8ac56550774a5d27d1716df4e4b9bf62173471450b08cb9825dadbd855c599c60742e13dc0754910eaeb85b389d7bce11feaf6eb7e4ad67c3e993c4df2302970c1824dda5ca470315c868f41332e8b1993f4f194fe4&p=8639c83786cc46af00be9b744e4b&user=baidu
零七年的最后一天，一点点的成长。
不断坚强。一路默念着的东西。
这是最长废话最多写的时候心情最激动手腕最疼的时候。
寂寞的时候。
怀念看书的日子，平静的时候。我终于可以坦然面对了。我时常还在想你。就是这段话吧，让一场误会一样的东西耿耿于怀了多少年。我删了以前的东西，大概有这个原因吧。虽然我已经无法回忆起当时的每一个细节，但是我没有撒谎，我可以保证后来在无数个日月向XY解释过的是真的。
想看以前被删了的日志的话，在百度里搜nily blogbus，点百度快照。
今天突然发现的。那些突兀的回忆又出现，惊喜的伤感的有些手足无措，就像看到空间上那两条长长的评论。说的没错，真的是两个世界的人。我在我世俗而世俗的世界里忙碌转身，他在他自己不知道是什么样的世界里依旧一尘不染。
不想说这个了。
立冬过了。听说明天又有一场雪。北京的第一场雪早的有些让人诧异。那天凌晨，看完萧亚轩回来的晚上，我就站在阳台上没有玻璃的窗户前，静静地看它们慢慢的落下，伴着越下越小的雨。彼时心里毫无杂念，毫无感想。仅仅就是那样看着，将手伸出窗外感受雪融化的凉意。每年都会遇见雪，每年的雪在我看来并无不同，都是那样柔软温暖。是啊，雪是种温暖的东西，他总让人想起心里埋藏最深的事情。
意外地在Q上邂逅到0405。忽然想起中少的那些人。想起久未联系的踏雪，妖言，羽畅，妹，念海，依云，想起离我不远的笑笑，感谢上帝让我在最心无杂念的时候遇见你们。也许以后不再见面，但这一段记忆永远存在于无可替代的位置上。
马上要期中考试。自己还是茫然的一无所知。时间像德芙巧克力，含在嘴里就化了，就慢慢流逝了。在这条巧克力河上，总是希望寻找到可以停靠的岸。岁月长，衣裳薄，在快要下雪的冬天，真的有点累了。
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胖了十斤。
来学校前听说北邮的食堂是全北京最好的。真正在这个分校区吃了一个多月以后发现虽然没有那么夸张的好吃，但是还是经常可以找到不错的东西。后来听走方阵的学长们说本部的食堂是真的很好吃啊，可以用那么夸张的词来修饰~~有点羡慕的说，不过不好吃也好，免得再胖到不成。。
口味变了。
开始喜欢甜的东西（以前仅限于小甜点），包括以前咸的变成甜的菜，包括各种各样的糖，各种各样的面包和蛋糕，各种各样的巧克力。开始很喜欢酸奶。开始不排斥油炸的食物。开始赶在胆囊疼以后继续吃鸡蛋。很少喝水（这个新习惯不好，要改）。
休息不好。
每天基本上都一两点睡。一直迟到。。。无论上什么课总有想睡觉的欲望，除了选修一次课都没逃过。眼睛一闭就不想再睁开，眼皮沉重，眼圈乌黑。每天被电脑毒害着，脸色发青，油光满面。每天都在振作精神，都失败了。会忘记很多东西，会出项大脑空白的状况。会看着一个个人的背影说不出话来。
状态下滑。
无论是听课还是活力还是好习惯还是别的什么。课本上的空白越来越多，笔记越做越少。每天睡得越来越晚起床的也一样。有时候连被子也懒得叠。刚才宿舍的一个发了点小烧一个连着打喷嚏一个连着咳嗽。我是那个连着咳嗽的。如果那三样让我选一样我也会选择咳嗽。没有为什么。哈，突然发现我的霸道，最爱问别人为什么最不爱回答为什么。
明天的事。
明天有高数课，体育课。高数课注定要悲剧，可能选择工科就是一个错误吧。体育要测试十二分钟有氧耐力，估计通过没问题吧，耐力还是可以的我。明天气温是22~9度，算比较热吧。妈妈发短信说他们已经穿毛裤了。虽然都是北方，可这里和我那个遥远的西北小镇还是很不一样。明天还会有3v3篮球赛吧，帅哥们还会继续进球得分吧。明天，我想学习，我想写作业，我想看书，我想编程，我想背单词，我想早起。明天我想做很多事情。
特别鸣谢。
张琦。不让我叫你学长就不叫了。
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十月十九
这回正趴宿舍的床上。心情很低落，线代看了好长好长时间总是不会做，看不懂，弄不通。
这是大学，没人给你说应该怎么办。没有人会耐心的给你讲题，没有人。别人会给你说大学就是这样的把所有的弄懂是不可能的，有人会告诉你这就是大学与高中的不同。
把电脑拿到床上想晚上再看会课件，但又悲剧的发现可课件还没有考上来。上帝也玩笑我。
谁告诉我该怎么办?
00：26
十月二十一
这是来这里第一次感到生气吧。
也许也不是生气，只是习惯了一系列各种各样的失落之后的第一次感到有些意外的委屈。
可是这毕竟是到外边来了。以后这样的事情大概要经历好多吧。
我好傻啊。
我为什么还是那么天真那么幼稚地以为，以为一切，都按照它应该走的方向发展。以为不论在北京还是皋兰不论在梦里还是现实，下过雨之后应该就是晴天了啊。
突然就很羡慕宫崎骏的动画里那些主人公了。她们美丽善良，聪明富有正义，她们总是在故事的最后得到自己想要的东西。
突然就很羡慕那些三流小说或者二流小说甚至一流小说里的那些主人公，甚至是配角。至少她们可以，可以出现在故事里，至少在故事中，她们还有一个名字还有一个身份至少还起那么一点点的作用。
而我呢。
熄灯一个小时了。
室友都睡了，留着一个电脑开着放音乐。放着蔡健雅的歌。让人熟悉而陌生的歌。蔡健雅的歌总让人留恋，暖心，伤感。很容易进入人的内心里窥视你的想法。
不想睡觉。
室友说，听着那些回忆里的歌，都沉默了。一个沉默的去洗袜子，一个沉默的敲着Word，一个静静的看着黑暗。
而此刻，两个人睡了，我还在敲着Word。都沉默了，除了音乐。
会好的。最无力的一句安慰。最苍白也最暖心。
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最近一段时间发生了什么是我已经记不太清楚了，能记起来的就是拔河比赛我们只赢了一场就成了并列第三，然后和第一名的二班打篮球卫冕了冠军。
考了一次试仿佛也是许久许久前的事了，只知道下次考试是在下一周或者下下一周 。
我的生活总是单调而平静。记得一件很波澜壮阔的事就是有次迟到接连被看门的不太老的老头五块钱『校长』教导主任班主任骂了一顿。其实我平常有时也挺早的啊。小包子送了一条围巾，黑白格子的方巾，围着很暖和。冬天里我就这样穿着深色衣服围着围巾跨上黑白条纹布包低头快步行走，一般不会碰到什么熟人。这样的情况背景通常是亮着路灯的夜晚或者清晨。风通常会迎面吹来。前面通常会有两个陌生人。下午自习下有时候不回家，坐在教室里看着天色不能再黑等待灯亮起来。教室里没人的时候有时还会唱歌，唱给自己听。
很久不再看什么“乱七八糟”的书，摸坡四里有十一首歌，单曲循环，听的其实一直只是一首比较老一点的歌。
空闲的时候写写日记和信，一旦落下没写完，下次再续就很困难了。
我有好多坏习惯，比如说很邋遢，经常找不到自己的东西；比如说很懒，经常不能完成自己订任务。
生活被动得像是提线木偶，连我一直保持的微笑姿态都已被提前设定，脚下是舞台，前方是观众，我却不知我是谁。
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